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序言

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发表于 2020-3-6 22:09:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
自己自编的两本文集:《散文随笔》和《知青诗人》即将问世了。打开这两本文集,用心去触摸这些鲜活而沧桑的文字,却隐显出许多坎坷和险衅。除了自己,没有人能明白我故事里有多少悲伤、遗憾和无奈?
文字牵引着我从‘反右’、大跃进’到‘过苦日子’;从‘文化大革命’到‘上山下乡;从‘招工返城’到‘改革开放’;从‘改制下岗’到退休;惟日为岁,每一次都步步惊心,足以让人铭诸肺腑而历历在目。
现在告别了四十四年的工作压力和纠结,多了些悠闲自在的时间,停下来,对影自叹,当初的恢弘志士之气被时光的棱角撞击着变了容颜。
所有的绚烂和酸涩却不知不觉的都交付给了昨天。留下的只是斑斑驳驳的苍老印点。
拂去哲学的临摹,思想都变得一贫如洗,唯有那些被锁住的回忆和经历一直压抑在心底,成为了我的郁结和彷徨,因此,最好的结果就是把它释放出来。如是静下心来,从这痛苦的记忆中挣扎出来,在虬枝中攀折,试图把杂乱不堪的思绪枝条理顺,将所有的沧桑搓成几缕无须羁绊的思维灌注在笔尖上。
蘸几笔浓墨,拾尽人生朝暮晨昏,只因烙上了知识分子家庭出生的印记,多年来,我总是低调的把自己的锋芒收敛到尘埃里与纸和笔相互依偎,搀扶着走过了多少孤寂和落寞的日子,也排解了许多剪不断理还乱的情怀,少了几许历史的健忘与情绪化的积怨,终如,能将自己内心的尘垢和愁绪慢慢拂去从而变得充盈起来。
日子在低吟里,裹着或多或少的清冷,跌跌撞撞、琐琐碎碎的令人晕头转向,甚至迷失过自己。我曾试图努力抵抗着记忆的遗忘,因此,在我所有的文字里,那是我心灵的宣泄,刻录的都是自己一生成长的经历和思想轨迹,也是自己与自己的心灵在对话,更是我一生智慧的总结。不需要解说,秉持着一颗平常之心,只要自己懂得就行。于是留下了些近乎于胡言乱语的文字来滥竽充数。日子久了,不知不觉也就攒下了这么些几寸厚的文稿。在这些文稿里,不仅是对自己人生道路的回顾,也是对自己青春若失的慨叹。文稿里的材料都是来自本人四处游荡的切身经历和所闻所见。从年少行走到两鬓斑白,唏嘘中,很多记忆真的还不能触碰,因为一碰了心还是会疙疼我,所以最伤感的就是青春终究不复当初了。
无论是过去活于腾达或困顿于窘境,我自己也曾因为‘家庭出生、上山下乡、招工回城、情感、结婚生子、家庭、单位改制、下岗等问题’而与整个社会的诸多朋辈产生共鸣。对那一段经历,我不能说放下就放下,因为这段组合的苦难磨砺影响了我整个一生。曾经的满怀理想,到前途迷茫,从青春芳华到霜染鬓白,我生活的轨迹无不是循着那条无法改变自己命运的路在走着。其实,我们每个人都活得不容易。一肚子苦衷,却还有卸不下的压力,岁月就是如此,给人天花乱坠的期许,也给人绵绵不绝的伤痛,使你满身的疲惫。所以我很无奈,知道了初心已经捞不起,往事如云随风去,一切已经都融入生活的平庸和琐碎。为此常常叹息!以至于我青春梦慢慢老去,直到有一天或许会随我一起走向另一个世界。
我记得莫泊桑的小说《羊脂球》中有一段话:‘生活不可能像你想象的那么好,但也不会像你想象的那么糟。’每个人的生活里,都有无数困扰我们的不完美。文字就是有这么的独特,独特到会改变很多人的人生轨迹。直到最后,都将分道扬镳,待翻阅完之后,就是悲喜冷暖的一生。现在,我终于有机会把这些文章编在一本叫《思想随笔》和《知青诗人》的集子里了,信手翻开,才发现辑文成册很有必要。如果再不把那些熬煮着烟火尘心的陈年旧事放开,即使新的来了,我将因腾不开心与手而错过。这就像把文字变成一颗颗沙砾,铺就在我历经的生活之路上。沙砾上留下了一串串歪歪扭扭的脚印,那是我记录在生活日记中最好的印迹。当我回过头来,会看见了那些若隐若现的划痕,揭开我所有的记忆。
每一种好的思维方式,都是生命历程上一盏明亮的灯。如是,几十载刻苦自学,饱读中国诗词文赋,广读历史、哲学、军事、政治经济学、宗教学、国外名人传记等,下之苦功夫,居然也能‘腹笥充盈,浅兼浩气盈胸’并且常冒出些灵感来。随着自己一篇又一篇至真至纯的文章上传,我萌生了结集成书的念头。让文字收藏自己的思想碎片、智慧的火花,让文字记录我最真实的情感脉动,让文字见证我成长的流金岁月,让文字铭记我最虔诚的微笑与忧伤。据此,我心灵仿佛一动,脑袋开窍就琢磨着,何必不趁着还有些耳聪目明,还能动手敲动键盘的机会去凑热闹,出版属于自己的一本书呢,也好了却自己这么多年的一个心愿呢?于是,老眼昏花的盯着键盘,自己掏钱、自己设计书面装帧、自己编排、校对,自己作序言。出版了《思想随笔》和《知青诗人》近六十万字的两本书。我知道,这些文字如一碎石子之入大海,溅不起一丝水花,它不会给我带来任何一分钱的效益,也不会赢得众多的捧赞,但它却能带给我不以钱而论的受益,慰藉着我那彷徨的灵魂。这两本书集里都是记录着我的心路历程,释放着我的酸辣苦涩。或许还有几许梦想和成就感,这就是我一生曾经迷念过的希冀和期盼。即使我的梦想已经迈过年轻,变成没有青春美丽的迷茫,但不管怎样,有了自嘲,有了自戕,就有了一本充满苦涩属于自己的书。
手捧着自己的倾心之作,心中还是无比欣喜。此书的最大价值就在于一份情感的诚挚与纯净!我认为根植于人的情感的审美恐怕是不会过时的。真情实感是作文的价值所在,魅力所在。
当我走进目不暇接的读图与刷屏时代时,就有种浓烈的年代感。它藏着整个社会心理和人性的变迁。这种生活旅程和心路历程的气质变化,透出一些让人意想不到的社会现象,某种程度上也是文化和道德塌陷的一种隐喻。它会让我在悉数回忆中加一些理性的反思。感同身受的:像是水里摁不下的青荇,油油地招摇,全然看不到那种沉静的优雅。似乎是日夜也不很分明了,四季如同被动般混淆,目测情动之处,闻到的只是一丝浮躁社会的骄矜气息。为此,总觉得自己对人性,也未必是什么都能看清楚,都能了解。人性在很多的时候,其实有很大一片的灰色地带。所以,我想静静地做好自己,再没一番心思许与谁?以‘世界上所有的幸福,都以内心的安静作为基本特征。’以含而不露的个人魅力游走在尘世的喧嚣中。
细细想来,我原本就是一个生活在社会底层的一介平民,50、60年代的社会生存环境,生活层次,写作水平,高又能高到哪儿去呢?为之,文集里,导入了一些社会底层现象、捕捉到平淡琐碎的市民生活气息,使人闻之便产生同感,为之共鸣,与之呐喊,而且还活生生的挤出几许略带有文学艺术的意味来。来安慰我这颗四处飘荡的心灵,让自己的平庸里偶尔显示出一点点风骨。足够矣!如果,因为我这两本‘文集’辱没了读者们,影响了他们的情绪,那么我将会无地自容的成为我此生最大的遗憾。
总之,言不及义,书写到此,是为序!


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